「谢谢妳。」

国中时的最后一场文化祭，我看到妳与朋友一同欢笑。

我选择逃避般来到顶楼。喧嚣声离我远去，我俯视着热闹的庆典，中的动才终于恢复平静。

这就行了。

我这就行了。

我们这就行了。

至今的一切都是某错误。家鸭与小天鹅，是因为年纪尚幼才能玩在一起。就只是这而已。

噢，当然天鹅是我。不过妳大概会说是妳吧。

所以这就行了。

告诉我，无法分享同一份丽的我们，怎么有办法在一起？

……对不起，绫井。真的很对不起。

我只能在心中默默歉。

明明我知，我该给妳的应该是完全不同的另一句话。

从一年前到现在，我一直在尝试定义自我。

分明知我与她之间有隔阂，为何却拖到毕业才终于分手？

以前曾经喜欢过的那些话语，那些动，为什么忽然都变得令我讨厌？

在我的心中，一定早就同时存有好感与恶感。我喜欢过妳是事实，我始讨厌妳也是事实，虽然互相矛盾，但两者都对。

这让我很煎熬，很痛苦，很悲伤。

矛盾催生出的内在冲突，一直折磨着我的精神……

所以，当我终于提出分手时，心情才会那豁然朗。

既然已经不再是恋人……

就表示我的确是讨厌她的。

矛盾消失，内在冲突也消失了。

所以，当我们成为继兄弟姐妹时，至少也比分手前来得轻松。

身为一家人与讨厌对方，并不矛盾。

「因为变得讨厌对方所以选择分手」。成为一家人，并不会对我做出的这个决定提出疑义。

……照理来说应该是这。

但那个夏日，让一切全乱了套。

妳那被烟火照亮的脸庞，扭曲了我的定义。

拜托告诉我一切都是虚假。告诉我那都只是一场梦。

否则，我们到底是为了什么才分手？

那份煎熬、痛苦与悲伤，到底都算什么？

我应该是因为变得讨厌妳，才跟妳分手的。

为什么妳的脸庞，却如此深刻地烙印在我的眼底──

◆　川波小暮　◆

『──今年的洛楼高中文化祭到此结束。感谢大家到场参加。』

听着校内广播，「唉──……」我深深叹一口气。

食材见底，茶叶见底，咖啡豆见底，时间也到了尽头，忙翻天的文化祭总算结束了。

简直跟打工没两。不过好歹少了啰哩啰嗦的店长或前辈，工起来还满愉快的就是了。

「辛苦了。」

我在没有客人的座位发呆时，一个凉冰冰的罐子贴到脸颊上。

转头一看，穿着班服的晓月出现在眼前。

矮子女坐到我对面，打自己的罐装饮料。是柳橙汁。给我的则是咖啡。

「……端了一整天咖啡豆磨出的咖啡，自己却只能喝罐装咖啡啊。」

「说你应该……（内容加载失败！请反馈访问设备详细信息。）